‹ Back

الوقوع بالحب

عندما تشعرانك مهووس عاطفيًا بشخص اخر. تنام وتفكر فيه و هو أول ما يدور في ذهنك و تتوق لتكون معه. عندما تمسك يده تحس بتدفق الدم بالعروق.

يتوهم الشخص الواقع بالحب أن حبيبه كامل. يستطيع كل ما هم حولك ان يكتشف العيوب في من تحب لكنك لا يستطيع ذلك. لأنا في عقلك مثالي وما يعتقده الآخرون لا يهم.

فيكون لسان حالك مقتنع و يقول لك: "سنجعل بعضنا البعض سعداء للغاية. قد يتجادل الأزواج الآخرون ويتشاجرون ، لكن ليس نحن. نحب بعضنا البعض. بالطبع ، نحن لسنا ساذجين تمامًا. نحن نعلم فكريا أنه سيكون لدينا اختلافات في النهاية. لكننا على يقين من أننا سنناقش هذه الاختلافات بصراحة ؛ سيكون أحدنا على استعداد دائمًا لتقديم تنازلات ، وسنتوصل إلى اتفاق. من الصعب تصديق أي شيء آخر"

 الشعور بالوقوع بالحب يقود الى الاعتقاد ان الحب يستمر للابد و تستمر هذه المشاعر و لن تختفي. لا شيء يمكن أن يفرق بيننا. لا شيء سيتغلب على حبنا لبعضنا البعض. لسوء الحظ ، فإن حلم استمرار الحب الى الأبد هي خيال وليس حقيقة. بأحسن الاحوال سيستمر الحب الى سنتين او اكثر بقليل بعد الزواج عندما نبدأ برؤية صفات الشخص الأخر. تدرك أن بعض سمات شخصيته مزعجة بالفعل. أنماط سلوكه مزعجة. لديه القدرة على التجريح والغضب السريع ، وربما الكلمات القاسية والأحكام الانتقادية. تلك السمات الصغيرة التي تجاهلتها عندما كنت في حالة حب أصبحت الآن مشاكل حقيقية. تبدأ الحياة الحقيقة من خلافات في وجهات النظر و غيرها من المشاكل لدرجة ان تصل للخلاف على من لم يضع ملابسه المتسخة في مكان غسيل الملابس و لماذا لم يضع فرشاة الاسنان في مكانها بعد استخدامها. اغلاق باب الخزانة بعد اخذ الملابس سيكون الهم الاكبر.

بمجرد أن تأخذ تجربة الوقوع في الحب مسارها الطبيعي، سنعود إلى عالم الواقع ونبدأ في تأكيد أنفسنا. سوف يعبر هو عن رغباته ، لكن رغباته ستكون مختلفة عن رغباتها. تريد شراء سيارة جديدة ، لكنه غير مهتم. يريد زيارة والديه ، لكنها لا تفضل قضاء الكثير من الوقت مع عائلته. شيئًا فشيئًا ، يتلاشى وهم الحب، وتعود الرغبات الفردية والعواطف والأفكار وأنماط السلوك الشخصية. انتما  شخصان مختلفان. اختلطت عواطفكما لفترة وجيزة فقط في محيط الحب. الآن تبدأ متغيرات الواقع في الفصل بينكما خارج الحب ، وفي هذه المرحلة إما تنسحبون وتفصلون وتطلقون وتبدأون في البحث عن تجربة جديدة في الحب ، أو تبدأون العمل الجاد لتعلم حب بعضكم البعض واقعيا.

 تجربة الوقوع في الحب ليست حبًا حقيقيًا لثلاثة أسباب.

أولاً ، الوقوع في الحب ليس فعل إرادة أو اختيار واع. بغض النظر عن مدى رغبتنا في الوقوع في الحب ، لا يمكننا تحقيق ذلك. في كثير من الأحيان ، نقع في الحب في أوقات غير مناسبة ومع أشخاص غير محتملين.

ثانياً ، الوقوع في الحب ليس حباً حقيقياً لأنه بلا مجهود. كل ما نفعله في حالة الشعور بالحب لا يتطلب الالتزام الكامل أو الانضباط أو أي جهد. المكالمات الهاتفية الطويلة والمكلفة التي نجريها مع بعضنا البعض ، والمال الذي ننفقه في تبادل الهدايا لا تمثل شيئًا بالنسبة لنا. فإن الطبيعة الغريزية لتجربة الحب تدفعنا إلى القيام بأشياء غريبة وغير طبيعية.

ثالثًا ، الشخص "في حالة حب" لا يهتم بنمو و تطور الشخص الاخر. بل إنه يمنحنا الشعور بأننا وصلنا وأننا لسنا بحاجة إلى مزيد من النمو. نحن في قمة السعادة في الحياة ، ورغبتنا الوحيدة هي البقاء هناك. بالتأكيد حبيبتنا لا تحتاج إلى أن تنمو لأنها كاملة. نأمل ببساطة أن تظل مثالية.

 

إذا كان الوقوع في الحب ليس حباً حقيقياً فما هو؟ أنه "عنصر غريزي محدد وراثيًا لسلوك التزاوج. بعبارة أخرى ، فإن الانهيار المؤقت لحدود "الأنا" التي تشكل الوقوع في الحب هو استجابة نمطية للبشر لتكوين من الدوافع الجنسية الداخلية والمحفزات الجنسية الخارجية ، مما يؤدي إلى زيادة احتمالية الاقتران والترابط الجنسيين من أجل تعزيز البقاء "

سواء كنا نتفق مع هذا الاستنتاج أم لا ، فمن المرجح أن يتفق أولئك الذين وقعوا في الحب وبعيدًا عن الحب على أن التجربة تضعنا في مدار عاطفي على عكس أي شيء آخر مررنا به. إنه يميل إلى فك الارتباط بقدراتنا المنطقية ، وغالبًا ما نجد أنفسنا نفعل ونقول أشياء لم نكن لنفعلها في لحظات أكثر رصانة. في الواقع ، عندما نخرج من الهوس العاطفي ، غالبًا ما نتساءل لماذا فعلنا هذه الأشياء. عندما تنحسر موجة العواطف ونعود إلى العالم الحقيقي حيث اختلافاتنا المتعبة ، كم منا سأل ، "لماذا تزوجنا؟ نحن لا نتفق على أي شيء ". ومع ذلك ، في ذروة "الحب" ، اعتقدنا أننا اتفقنا على كل شيء - على الأقل كل ما هو مهم.

الحب العقلاني الإرادي ... هو نوع الحب الذي لطالما دعانا الحكماء إليه.

هل هذا يعني أنه بعد أن تم "خداعنا" للزواج من خلال الوهم بأننا في حالة حب ، فإننا نواجه الآن خيارين: (1) مقدر لنا حياة البؤس مع شريك حياتنا ، أو (2) يجب أن انهاء التجربة و معاودتها مرة أخرى؟

يمكن ان يكون هناك بديلا ثالثًا وأفضل: "الحب الحقيقي" مع شريك حياتنا. هذا النوع من الحب عاطفي بطبيعته وليس هوسًا. إنه حب يوحد العقل والعاطفة. إنه ينطوي على فعل إرادة ويتطلب الانضباط ، ويعترف بالحاجة إلى النمو الشخصي. إن أكثر احتياجاتنا العاطفية الأساسية هي ألا نقع في الحب بل أن نكون محبوبين بصدق من قبل شخص آخر ، وأن نعرف الحب الذي ينشأ من العقل والاختيار ، وليس الغريزة.

هذا النوع من الحب يتطلب جهدًا وانضباطًا. إنه خيار بذل الطاقة في محاولة لإفادة الشخص الآخر ، مع العلم أنه إذا تم إثراء حياته أو حياتها بجهودك ، فستجد أيضًا شعورًا بالرضا - الرضا عن حبك حقًا لشخص آخر. إنه لا يتطلب نشوة تجربة "الحب". في الواقع ، لا يمكن أن يبدأ الحب الحقيقي حتى تأخذ تجربة "الحب" مجراها.

 

لا يمكننا أن ننسب الفضل إلى الأشياء اللطيفة والسخية التي نقوم بها تحت تأثير "الهوس" حيث تسيطر علينا قوة غريزية تتجاوز أنماط سلوكنا الطبيعي. ولكن إذا ، بمجرد أن عدنا إلى العالم الحقيقي للاختيار البشري ، اخترنا أن نكون طيبين وكريمين ، فهذا هو الحب الحقيقي.

إذا كان الحب اختيارًا ، فعندئذ يكون لديكم القدرة على الحب بعد أن تنتهي فترة هوس "الحب" وتعودوا إلى العالم الحقيقي. هذا النوع من الحب يبدأ بطريقة تفكير بما  انني متزوج بك باختياري فسأقوم بالبحث عن ما يهمك و أفعله و سأجد الطرق المناسبة للتعبير عن هذا القرار.